/  Paartherapie in München
Markus Breitenberger
Heilpraktiker in München

Paarberatung und Paartherapie in München

Einen gemeinsamen Weg finden, statt einfach aufzugeben – dieser Wunsch steht für viele Menschen am Anfang einer Paarberatung. Wenn große Herausforderungen Ihre Beziehung belasten oder Spannungen sich nicht mehr allein lösen lassen, kann es sinnvoll sein, Unterstützung von außen in Anspruch zu nehmen. Als erfahrener Paartherapeut in München begleite ich Sie dabei, schwelende Konflikte aufzuarbeiten, wieder in einen konstruktiven Dialog miteinander zu treten und neue Perspektiven zu entwickeln.

Unterstützung für Paare in Schwierigkeiten

Eine verbindliche Paarbeziehung als Liebes-, Ehe- oder Elternpaar gehört zu den schönsten, aber auch zu den schwierigsten Herausforderungen unserer dynamischen Zeit. Wie wundervoll, einen Menschen gefunden zu haben, bei dem Herz und Verstand sagen: „Hier bin ich angekommen!“ Und wie ernüchternd, wenn eben solch eine Partnerschaft in einem Labyrinth von täglichen Routinen, überhöhten Ansprüchen, unnötigen Missverständnissen, verletzenden Vorwürfen und schließlich tiefer Enttäuschung zu zerbrechen droht! Sich angesichts der vielfältigen Erwartungen, die wir an unseren Partner, die Liebe und nicht zuletzt uns selbst stellen, eine Zeitlang professionellen Rat hinzuziehen, erscheint da nur allzu verständlich. Zusammen können wir schauen, wie Ihre Haltung und Ihr Verhalten wieder von gegenseitiger Wertschätzung, Hoffnung und Kraft zeugen können, damit die notwendige Veränderung Ihres Miteinanders möglich wird.

Wie ein Paartherapeut hilft

Eine Paarberatung in München ist zwar keine Garantie für eine gelingende Beziehung, sie kann Ihnen jedoch in vielfältiger Weise einen Anstoß geben, damit Sie

  • neue Lösungswege für alte und festgefahrene Probleme entwickeln
  • die immer gleichen Kommunikationsmuster durchbrechen, die eigene Kommunikationsfähigkeit verbessern und sich wieder verstehen lernen
  • einen gesunden Ausgleich von Geben und Nehmen schaffen
  • Nähe und Intimität genauso wie Eigenständigkeit und Freiraum leben lernen
  • eingefahrene und störende Beziehungsmuster erkennen und vermeiden
  • eigene unerledigte Lebensthemen lösen können
  • Gemeinsames zusammen genießen und Unterschiede zustimmend nutzen

Ein Paar schaut sich mit Fragezeichen an

Partnerberatung

Es ist ein ganz natürlicher und unvermeidbarer Prozess: Auch die schönste frische Liebe wird irgendwann vom Alltag eingeholt. Und während wir die rosarote Brille langsam absetzen, stellen sich manchmal Zweifel ein. Ist dieser Mensch, der unser Herz so bewegt, auch der richtige Partner für die nächsten großen Lebensschritte? Wenn erste Beziehungsprobleme oder grundlegende Bindungsschwierigkeiten für Sie zur echten Belastungsprobe werden, kann eine Partnerberatung ein guter Weg sein, das gegenseitige Verstehen zu stärken, Ängste abzubauen und Klarheit hinsichtlich einer gemeinsamen Zukunft zu gewinnen.

Zwei Puzzleteile, die ineinander passen

Der Wert verbindlicher Beziehungen

Warum soll es sich eigentlich lohnen, zusammen zu bleiben – auch wenn das Herzklopfen langsam nachlässt und plötzlich Meinungsverschiedenheiten am Horizont auftauchen? In einer Zeit, in der sich scheinbar ständig neue Möglichkeiten ergeben, kann es passieren, dass wir den Wert einer verbindlichen Beziehung aus dem Blick verlieren.

Doch tatsächlich kann uns eine dauerhafte Partnerschaft nicht nur Liebe, Geborgenheit und Vertrautheit ermöglichen, sondern auch eine einzigartige Chance sein, uns als den Menschen zu erleben, der wir wirklich sind. Denn sich zu verstellen und den perfekten Schein zu wahren, ist auf lange Sicht viel zu anstrengend mit einem Menschen, der uns nah und vertraut wird. Dabei scheint vorprogrammiert, dass in diesem Wandlungsprozess ebenfalls Seiten von uns ans Tageslicht treten, die in der Beziehung Probleme bereiten können.

Eine Partnerberatung in München kann hier eine sinnvolle Unterstützung sein, um einen konstruktiven Umgang mit solchen Diskrepanzen zu finden und mögliche Altlasten aus der eigenen Kindheit oder früheren Beziehungen aufzuarbeiten. Dann kann so etwas Großes und Wundervolles mit zwei Menschen geschehen, dass sie lernen einander sowohl zu nehmen als auch zu lassen.

Wann macht eine Beziehungsberatung Sinn?

Grundsätzlich ist eine Partnerberatung dann sinnvoll, wenn Sie merken, dass Sie in der Lösung Ihrer Beziehungskonflikte allein nicht mehr weiterkommen. Dabei gibt es einige klassische Alarmzeichen, die Sie ernstnehmen sollten:

  • Sie haben das Gefühl, sich im Alltagstrott zu verlieren
  • Sie streiten öfter und harmlose Meinungsverschiedenheiten entwickeln sich schnell zu grundlegenden Diskussionen
  • Sie vermissen körperliche Nähe und Intimität und sind ratlos, wie Sie der gemeinsamen Sexualität neuen Schwung verleihen sollen
  • Sie haben das Gefühl, dass Ihre Bedürfnisse und Interessen zu kurz kommen und dass Ihre Beziehung dabei immer mehr zum Machtkampf wird
  • Sie bemerken gegenüber Ihrem Partner zunehmend Unterschiede im Lebensstil oder in Idealen und Zielen und wissen nicht, wie Sie diese miteinander verbinden können

Was Sie von einer Partnerberatung erwarten dürfen

Als Paartherapeut in München begleite ich Sie nur so lange, wie es tatsächlich notwendig ist. Ziel der Beziehungsberatung soll es schließlich sein, Ihre eigene Konfliktlösungskompetenz möglichst schnell und nachhaltig zu verbessern und Ihre Bindung bestenfalls auch gegenüber zukünftigen Herausforderungen zu stärken.

In diesem Sinne fungiere ich also nicht als dauerhafter Vermittler zwischen Ihnen und Ihrem Partner, sondern leiste Hilfe zur Selbsthilfe. Schon das erste Beratungsgespräch in meiner Praxis in München bietet die Gelegenheit, individuell zu ermitteln, welcher konkrete Handlungsbedarf in Ihrem Fall besteht, welche Themen unbedingt zur Sprachen kommen sollten und welche nächsten Schritte Sie näher an Ihr Ziel bringen.

Eheberatung

„In guten wie in schlechten Tagen…“ – jede Ehe beginnt mit einem großen Versprechen. Ein Versprechen, das uns immer wieder herausfordert, wenn der Alltagsstress uns zu verschlingen droht, schwere Schicksalsschläge uns treffen oder wir einfach merken, dass wir uns innerhalb unserer Beziehung auseinander entwickelt haben. Dennoch muss selbst auf eine ernsthafte Krise nicht unbedingt die Trennung folgen. Eine Eheberatung kann Ihnen dabei helfen, wieder mehr zueinander zu finden und Ihre partnerschaftliche Kommunikation so zu stärken, dass Sie auch für zukünftige Problemsituationen besser gewappnet sind.

Ein Paar schaut auf einen Wegweiser

Liebe und Partnerschaft in der Krise

Eine liebevolle, dauerhafte Partnerschaft gehört für die meisten Menschen nach wie vor zu den wichtigsten Lebenszielen. Und wenn die Statistik auch sagt, dass heutzutage jede zweite Ehe geschieden wird, so zeigt die andere Hälfte der Paare doch, dass dieser Traum durchaus gelingen kann. Was aber ist das Geheimnis solcher Beziehungen? Glück und Zufall allein sind es sicher nicht. Um der Antwort näher zu kommen, macht es Sinn, Liebesbeziehung und Partnerschaft einmal getrennt zu betrachten. Das emotionale Band zwischen zwei Menschen ist die wichtigste Voraussetzung für die Entscheidung zu heiraten und alle zukünftigen Aufgaben gemeinsam zu bewältigen. Gleichzeitig sind gerade Paare, die im Laufe der Jahre durch Alltag, Kinder und gemeinsame materielle Anschaffungen immer stärker zusammenwachsen, gefordert, sich so zu organisieren, dass sie ihr Miteinander weiterhin als zentralen Grundpfeiler einer hohen Lebensqualität wahrnehmen.

Der richtige Zeitpunkt für eine Eheberatung

Beide Aspekte, Gefühl und partnerschaftliches Zusammensein, stets perfekt in Einklang zu bringen, ist indes ein Anspruch, dem kaum eine Beziehung gerecht werden kann. Wichtig ist jedoch, dass auf Streit und Entfremdung wieder respektvoller Dialog und liebevolle Annäherung folgen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Ehe hier aus dem Ruder läuft und Sie das Problem nicht mehr zu zweit in den Griff bekommen, kann eine Ehetherapie in München z.B. bei folgenden Herausforderungen helfen:

  • eigene Bedürfnisse und Kritik achtsam zur Sprache zu bringen und gleichzeitig ein besseres Verständnis für den Partner zu entwickeln
  • tieferliegende Konflikte und destruktive Kommunikationsmuster in der Beziehung zu erkennen und soweit wie möglich abzubauen
  • einen konstruktiven Umgang mit akuten Verletzungen, z.B. durch Untreue, zu finden
  • Veränderungen in der Beziehung zu bewältigen, z.B. wenn Kinder kommen oder gehen
  • belastende Einflussfaktoren aus der Kindheit oder früheren Beziehungen aufzuarbeiten
  • Druck aus dem Beziehungsalltag zu nehmen, der durch Sehnsucht nach einem Optimum entstanden ist
  • Gemeinsamkeiten und Vorlieben neu zu entdecken
  • Vertrauen aufzubauen und Freiräume zu gewähren
  • zu einer beglückenden Sexualität zu finden

Unterstützung durch Paartherapeuten

Wenn Sie sich in München auf der Suche nach einer Paarberatung befinden, freue ich mich, Sie in meiner Praxis zu einem ersten Beratungstermin begrüßen zu dürfen. Als erfahrener Paartherapeut begegne ich Ihnen selbstverständlich unparteiisch und sehe mich in der Eheberatung vor allem als Impulsgeber und Dolmetscher, wenn Sie und Ihr Partner nicht die gleiche Sprache sprechen.

Paartherapie

Wenn eine Partnerschaft von Spannungen und Konflikten geprägt ist, braucht es manchmal Unterstützung von außen, um Veränderungen zu bewirken. In einer Paartherapie kann es gelingen, die Krise für eine persönliche und gemeinsame Weiterentwicklung zu nutzen. Diese Entwicklung erfordert manchmal, dass wir unerledigte Lebensthemen aufarbeiten, festgefahrene Kommunikationsmuster durchbrechen lernen und neue Wege des Miteinanders finden.

Zwei Eheleute, die sich im Bett voneinander abwenden

Eine verbindliche Paarbeziehung als Liebes-, Ehe- oder Elternpaar ist für die meisten von uns die größte Herausforderung im menschlichen Zusammenleben. Manchmal verlieren wir uns in einem Labyrinth aus Routine, Missverständnissen, Vorwürfen, Streit und Enttäuschung. Manches davon lässt sich aus der aktuellen Paardynamik heraus verstehen. Manchmal verbergen sich aber auch unerfüllte Erwartungen aus unserer Kindheit dahinter: Alte Beziehungsmuster zu unseren Eltern oder zu anderen nahen Bezugspersonen lassen die Erwartungen an den Partner übergroß werden und provozieren bittere Enttäuschung.

Vergangene Konflikte belasten die Partnerschaft

In Paarbeziehungen erwarten wir von unseren Partnern häufig insgeheim, dass sie viel ältere Konflikte aus der Vergangenheit für uns lösen. Wir erhoffen uns, dass sie uns das geben, was wir in unserer Kindheit oder in früheren Paarbeziehungen vermisst haben, und uns vor dem bewahren, was uns damals zu viel war. Daraus entstehen zwangsläufig schwelende Konflikte oder auch akute Krisen, weil wir den Partner mit unseren Ansprüchen überfordern und dabei selbst zu viele ungelöste Konflikte mit uns tragen, die einer Lösung im Weg stehen.

In der Krise persönlich und gemeinsam wachsen

Partnerschaftliche Krisen sind immer auch eine Chance für persönliche und gemeinsame Entwicklung. Wenn wir die Paarbeziehung als Ganzes betrachten, an deren Krise und Weiterentwicklung beide Partner gleichermaßen beteiligt sind, können alle zwei ihre eigenen unerledigten Lebensthemen und Entwicklungsaufgaben aufarbeiten.

Verbindliche Beziehung öffnet die Möglichkeit, zu dem Menschen zu werden, der wir eigentlich sind, weil es in vertrauter Beziehung auf Dauer viel zu anstrengend ist, so zu tun, als wäre man jemand anderes. Wichtig ist dabei der Blick nach vorne und die Frage, zu welcher Entwicklung uns die gemeinsame Krise herausfordert, damit die Beziehung, aber auch jeder einzelne von uns daran wachsen kann.

Eine Paartherapie kann vielfältige Veränderungen anstoßen

Ich begleite Sie gerne, wenn Sie herausfinden wollen, wie Sie:

  • neue Lösungswege für alte und festgefahrene Probleme entwickeln können
  • die immer gleichen Kommunikationsmuster durchbrechen, Ihre Kommunikationsfähigkeit verbessern und sich wieder verstehen lernen
  • einen gesunden Ausgleich von Geben und Nehmen schaffen
  • Nähe und Intimität genauso wie Eigenständigkeit und Freiraum leben
  • eingefahrene und störende Beziehungsmuster erkennen und vermeiden
  • eigene unerledigte Lebensthemen lösen können.

Als Paartherapeut habe ich mich auf die systemisch-integrative Paartherapie spezialisiert. Dieser Ansatz lenkt bei Störungen und Problemen in einer Partnerschaft den Blick auf die Zusammenhänge in diesem System, um gute Lösungen zu erreichen. Mein bester Lehrer auf diesem Gebiet ist jedoch meine Ehefrau und die persönliche Erfahrung aus einer langjährigen Beziehung mit ihr.


Glückliche Beziehungen

Sie wird gern als Mythos aus Hollywoodmärchen belächelt und lässt uns doch nicht los: die Idee einer langen glücklichen Beziehung, einer wirklich großen Liebe. Wenn dann im Freundeskreis eine Trennung auf die nächste folgt, es in der eigenen Beziehung kriselt oder gar kein Partner in Sicht ist, fällt es schwer, weiter daran zu glauben. Und dennoch treffen wir sie immer wieder: Menschen, die seit 10, 20 oder sogar 50 Jahren zusammen sind und eine liebevolle Zufriedenheit ausstrahlen, die uns in Staunen versetzt. Was hält diese Paare zusammen und worin liegt das Geheimnis ihres Glücks?

Zwei Hände ineinander

Romantik trifft auf Wirklichkeit

Während Beziehungen zu früheren Zeiten vor allem das Überleben sichern mussten und allzu oft auf Druck gesellschaftlicher Konventionen eingegangen wurden, sind wir heute frei in der Wahl unseres Partners und in der Entscheidung, langfristig bei ihm zu bleiben. Ein Segen und ein Fluch zugleich, durch den die Ansprüche an das Zusammenleben ins Unermessliche steigen können und der uns bei Zweifeln mitunter zu schnell aufgeben lässt.

Das mediale Bild perfekter Beziehungen, die vielfältigen neuen Datingmöglichkeiten des Internets und die Tatsache, dass unsere höhere Lebenserwartung auch viel mehr gemeinsame Jahre bedeutet, machen das Ganze nicht unbedingt leichter. Und während mancher noch die Scherben der vergangenen Beziehung beseitigt, als Single einsame Nächte verbringt und sich schließlich auf neue Verstrickungen einlässt, die zu neuen Komplikationen führen, bleibt am Ende oft nur das dumpfe Gefühl: die Geschichte wiederholt sich, aber irgendetwas läuft falsch.

Beziehungsprobleme lösen

Was also machen glückliche Paare anders? Haben sie keine Zweifel und Probleme oder sind sie einfach genügsamer? Fakt ist, um eine glückliche Beziehung aufzubauen, braucht es zunächst eine stabile Basis. Dazu gehören Liebe, wechselseitiges Interesse und laut Sozialforschung besser viele Gemeinsamkeiten als Unterschiede in puncto Lebensstil, Bildungsgrad, Mentalität und Attraktivität.

Nach der ersten Verliebtheitsphase kommt es dann darauf an, den gemeinsamen Alltag so zu gestalten, dass ihn beide weiterhin als persönliche Bereicherung sehen. Wer großes Glück hat, handelt dabei intuitiv richtig. In den meisten Fällen ist der Schritt von der innigen Liebesbeziehung zur funktionierenden Partnerschaft allerdings auch eine Frage stetiger und achtsamer Kommunikation.

Diese kann zwar Konflikte nicht ganz verhindern, sie hilft jedoch, Probleme zu lösen, bevor sich die Fronten verhärten, Gefühle umschlagen und die Partner schließlich getrennte Wege gehen. Die folgenden sechs Punkte beschreiben typische Verhaltensweisen von Paaren, die es geschafft haben, dauerhaft miteinander glücklich zu sein:

  • Sie stehen kontinuierlich miteinander in Kontakt und im Gespräch. Sie formulieren ihre Sorgen und Wünsche aus, hören sich gegenseitig zu und versuchen, dem anderen so viel Verständnis wie möglich entgegenzubringen.
  • Sie halten die Neugier aufeinander wach und nehmen sich Zeit, um gemeinsam immer wieder Neues in der Welt zu entdecken.
  • Sie lassen sich Freiräume und schenken sich Vertrauen. Sie wissen, dass die beste Beziehung die ist, in der jeder den anderen mehr liebt als braucht.
  • Sie bleiben auch im Streit respektvoll zueinander und sind in der Lage, die Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen.
  • Sie formulieren Kritik als Wunsch und äußern notwendige Beschwerden frühzeitig, sodass schwere Vorwürfe und Schuldzuweisungen möglichst gar nicht aufkommen.
  • Sie halten sich aber auch nicht jede Kleinigkeit vor und finden bei Fehlern kreative Möglichkeiten, die Harmonie wieder herzustellen.
  • Sie vergegenwärtigen sich immer wieder ihre Gemeinsamkeiten und akzeptieren sich in ihrer Unterschiedlichkeit.

Auch glückliche Paare brauchen manchmal Hilfe

Dennoch können selbst Paare, die im Grunde ihres Herzens genau wissen, dass sie zusammen gehören, bei bestimmten Beziehungsfragen an ihre Grenzen stoßen. Dass sie solche Zeiten überstehen, liegt auch daran, dass sie keine Scheu haben, im Zweifelsfall Unterstützung in Anspruch zu nehmen. Als erfahrener Paartherapeut in München begleite ich Menschen in Paartherapie und Paarseminaren dabei, sich von überhöhten Ansprüchen zu lösen, destruktive Muster zu erkennen, Konflikte aufzuarbeiten und ihr gemeinsames Glück wieder neu zu entdecken.

Offene Beziehung

Als alternative Konzepte des Zusammenlebens werden Polyamorie und offene Beziehungen gerade vielfach diskutiert. Besonders in Großstädten stoßen sie bei Paaren zunehmend auf echtes Interesse und relativ breite Akzeptanz. Eine Zweierbeziehung für weitere Menschen zu öffnen, kann Ihre Liebe bereichern, wenn Sie zusammenbleiben möchten, sich aber auch nach neuen Impulsen und Erfahrungen sehnen. Um Enttäuschungen und Eifersucht vorzubeugen, sollten Sie jedoch vorher genau schauen, ob die Gefühle, Motive und Erwartungen beider Partner dabei wirklich kompatibel sind. Eine Paarberatung in München hilft Ihnen, sich hier mehr Klarheit zu verschaffen.

Liebes-Schlösser am Geländer – eins davon ist offen

Verbindlichkeit ohne Exklusivität

Was Polyamorie und das Prinzip der offenen Beziehung gemeinsam haben, ist, dass sie anders als lose Affären von einer Partnerschaft ausgehen, die von Liebe, Verantwortung und Vertrauen getragen wird. Menschen, die polyamor leben, denken, dass dies jenseits des klassischen Konzepts von Treue auch mit mehreren Partnern gleichzeitig möglich ist. Paare, die eine offene Beziehung pflegen, sind über ihre feste Zweierbeziehung hinaus auch mit anderen Personen sexuell aktiv, ohne zu diesen eine gleichwertige emotionale Bindung aufzubauen.

Die Übergänge zwischen offener Beziehung und Polyamorie erscheinen aber nicht selten fließend. Beide Konzepte passen gut in eine Gesellschaft, in der Flexibilität und Selbstverwirklichung wichtige Werte sind und viele die Erfahrung machen, dass es ihnen schwer fällt, sich langfristig an einen Menschen und ein Leben zu binden. Sie versprechen insofern Entlastung, dass nicht mehr eine Person allein unter dem Druck steht, all unsere Erwartungen zu erfüllen.

Wer jedoch hofft, durch Polyamorie oder eine offene Partnerschaft mit Affären Beziehungsproblemen aus dem Weg zu gehen, irrt. Ganz im Gegenteil: Die Gefühle gleich mehrerer Menschen gut miteinander in Einklang zu bringen, bedeutet große neue Herausforderungen.

Paarberatung zu alternativen Beziehungskonzepten

Die Entscheidung, Ihre Beziehung und eventuell auch Ihr Herz für andere zu öffnen, sollten Sie sich in jedem Fall gut überlegen. Besonders wenn Sie merken, dass es in Ihrer Liebe bereits kriselt und ein Ungleichgewicht zwischen Ihnen und Ihrem Partner herrscht, können sich Eifersucht und Konflikte dadurch auch verstärken. Schwierig wird es beispielsweise, wenn der extrovertiertere Partner viele interessante Kontakte knüpft, während der andere einsam zu Hause sitzt und zunehmend an Vertrauen sowie Selbstvertrauen verliert.

Können Sie die neue Situation als Paar genießen, stellen sich trotzdem zahlreiche Fragen: Wie viel Verbindlichkeit und Verantwortung wollen Sie noch für einander tragen? Inwiefern halten Sie Treue zueinander und wo ziehen Sie Grenzen, die Ihre Beziehung zu möglichen Affären unterscheidet? Inwieweit wollen Sie Ihre neue Lebensform im Freundeskreis und in der Familie kommunizieren? Und auch nicht zu vergessen: Wie schützen Sie sich in einer offenen Beziehung vor Geschlechtskrankheiten, wenn Sie mit mehreren Partnern intim sind? Als Paartherapeut in München unterstütze ich Sie auf Ihrem individuellen Weg zu einer innigen und erfüllten Partnerschaft und berate Sie gern bei den ersten Schritten in neues Terrain.

Fremdgehen

Untreue steht für die meisten Deutschen nach wie vor auf Platz 1 möglicher Trennungsgründe. Doch Paare, bei denen ein Partner tatsächlich fremdgegangen ist, wissen: die Hintergründe sind oft sehr komplex. Wenig gemeinsame Zeit, fehlende Kommunikation, unbefriedigte Bedürfnisse, Missverständnisse, Enttäuschung und Entfremdung – die Liste der Probleme, die dem entscheidenden Schritt vorausgehen, ist in der Regel lang. Dennoch muss Untreue nicht gleich Trennung bedeuten. Eine Paartherapie in München hilft Ihnen, die Geschehnisse aufzuarbeiten und herauszufinden, wie Sie Ihre Beziehung in Zukunft gestalten wollen.

Ein Bett mit vier Füßen darin und darunter zwei weiteren

Richtig umgehen mit Untreue

Was ist richtig und was ist falsch? – Wenn Sie selbst fremdgegangen sind oder erfahren haben, dass Ihr Partner Sie betrogen hat, wissen Sie, wie schwer es manchmal sein kann, eine Antwort auf diese Frage zu finden. Muss ich das Geschehene beichten, auch wenn ich den anderen damit sehr verletze? Soll ich mich von meinem untreuen Partner trennen, obwohl ich ihn liebe und eigentlich zusammenbleiben will?

Und wo fängt Fremdgehen überhaupt an – bei einem Kuss, bei Sex oder schon bei dem Gedanken daran? Besonders kompliziert wird es, wenn es sich nicht nur um einen einmaligen Ausrutscher handelt, sondern echte Emotionen mit im Spiel sind.

Das Gefühl, zwei Menschen gleichzeitig zu lieben, ist gar keine so große Seltenheit. Als Paar solch eine schwierige Phase zu überstehen, bedeutet eine große Herausforderung. In meiner Arbeit als Paartherapeut in München erlebe ich jedoch immer wieder, wie Klienten gerade durch Krisen näher zueinander finden und langfristig gestärkt aus der Situation herausgehen.

Paartherapie in München

Nach meiner persönlichen Erfahrung sind Ehrlichkeit und Offenheit definitiv die beste Basis für eine langfristige, verbindliche Beziehung. Das heißt jedoch nicht nur, dass Sie Untreue oder das Verlangen, jemand anders zu treffen, gestehen sollten, sondern dass Sie Probleme und Wünsche gegenüber Ihrem Partner aussprechen müssen. Nur auf diesem Wege haben Sie die Chance, Ihr Miteinander so zu verändern, dass Sie beide dauerhaft zufrieden sind.

Gleichzeitig ist es wichtig, anzuerkennen, dass nicht ein Mensch allein uns alles bieten kann, wovon wir träumen. Um damit konstruktiv umzugehen, gibt es nicht eine, sondern unendlich viele Möglichkeiten – vom reinen Verzicht bis zum Versuch, die Partnerschaft für mehr als zwei Personen zu öffnen. Als Paartherapeut in München biete ich Ihnen einen geschützten Raum, um Dinge endlich zur Sprache zu bringen und unabhängig von gesellschaftlichen Konventionen herauszufinden, was Ihnen in Ihrer Partnerschaft gut tut.

Eifersucht

Fast jeder, der schon einmal in einer festen Beziehung war, kennt es: das nagende Gefühl der Eifersucht. Wann und wie sehr wir eifersüchtig werden, ist allerdings von Mensch zu Mensch höchst unterschiedlich und keineswegs ein Maßstab der Liebe, die wir für unseren Partner empfinden. Tatsache ist: starke Eifersucht kann Ihre Beziehung langfristig zerstören. In meiner Praxis für Paartherapie in München unterstütze ich Sie dabei, den Ursprung Ihrer Probleme zu verstehen und wieder Vertrauen zueinander aufzubauen.

Frau schaut neben Mann eifersüchtig auf sein Handy

Eine Frage des Selbstwertgefühls

Eifersucht ist mehr als die Befürchtung, vom Partner betrogen zu werden. Sie ist Ausdruck von Verlustangst und letztendlich eine Frage unseres Selbstwertgefühls. Ob Eifersucht begründet oder unbegründet, angemessen oder übertrieben ist, hängt dementsprechend von unserer subjektiven Bewertung ab sowie den Übereinkünften, die wir gemeinsam getroffen haben.

Während sich mancher schon bei vertrauten Gesprächen mit Kollegen verunsichert fühlt, sehen andere ihre Liebe selbst durch eine offene Beziehung nicht gefährdet. Schwer wird es allerdings, wenn die Einstellungen zum Thema Eifersucht zu weit auseinander gehen oder bereits ein Vertrauensbruch im Raum steht.

Bei krankhafter Eifersucht kommen zudem häufig traumatische Erlebnisse aus der Kindheit oder früheren Beziehungen ins Spiel, die eine normale Beziehung fast unmöglich machen. Da das Thema für beide Partner meistens mit großen Emotionen belastet ist, empfiehlt es sich, einen Paartherapeuten als Vermittler einzuschalten.

Was tun gegen Eifersucht?

Zu lange warten sollten Sie damit nicht. Denn der Eifersucht einfach nachzugeben und sich immer weiter einzuschränken, führt Sie schnell in einen Teufelskreis: Das Gefühl, eingeengt zu sein, provoziert erst recht die Sehnsucht danach, auszubrechen. Und das Bewusstsein, mehr zu verlangen, als der geliebte Mensch zu geben bereit ist, kann uns noch tiefer in Selbstzweifel und Ängste stürzen. Ein Zustand, in dem sich mindestens ein Partner ständig verbiegen muss und oft das Ende für Glück und Ehrlichkeit!

Eine Paartherapie in München bietet demgegenüber die Chance, auf neutralem Boden nach besseren Lösungen zu suchen. Die Gefühle beider Partner zur Sprache zu bringen und nicht einfach abzutun, ist der erste wichtige Schritt dazu. Als Paartherapeut begleite ich Sie dabei, behutsam herauszufinden, was der Eifersucht zu Grunde liegt und zeige Ihnen, wie Sie destruktive Verhaltensmuster in Zukunft umgehen. Sie werden sehen, dass es Wege gibt, Ihre Beziehung neu zu beleben, Ihr Selbstbewusstsein zu festigen und einander notwendige Freiräume einzugestehen.

Trennung

Die Trennung von einer geliebten Person kann zu den schmerzhaftesten Erfahrungen gehören, die Menschen in ihrem Leben machen müssen. Besonders bei Paaren, die durch einen langen gemeinsamen Lebensweg, Kinder oder Besitz auf vielen Ebenen miteinander verbunden sind, bedeutet dieser Prozess eine extreme Herausforderung. Als Paartherapeut in München berate ich Sie, wenn eine Trennung im Raum steht und helfe Ihnen trotz Differenzen und gegenseitigen Verletzungen in einem fairen Dialog miteinander zu bleiben.

Ein zerrissenes Foto von eine Paar

Therapie wegen Trennungsschmerz

Sich auf einen Menschen einzulassen, bringt immer auch das Risiko mit sich, am Ende doch allein dazustehen. Eine Gefahr, die es sich dennoch lohnt einzugehen, wenn wir an die vielen schönen Momente denken, die wir gemeinsam teilen durften, und uns vergegenwärtigen, wie wir durch gute, aber auch schwierige Erfahrungen in der Beziehung persönlich gewachsen sind. Sich damit zu trösten, fällt im größten Trennungsschmerz dennoch nicht leicht.

Studien zeigen, dass das Gefühl, von einem geliebten Menschen verlassen zu werden, mitunter ähnlich intensiv ist wie beim Tod eines nahen Freundes oder Verwandten. Psychosomatische Symptome als Folge sind deshalb keine Seltenheit. Sie reichen von Depressionen bis zum sogenannten Broken Heart Syndrom, das vor allem Frauen betrifft und wie ein echter Herzinfarkt sogar tödliche Folgen haben kann.

Einen großen Kraftakt bedeutet der Schlussstrich zudem bei Menschen mit Borderline-Tendenz, deren Verlustangst eine Trennung unerträglich macht und die sich hier oft irrational und aggressiv verhalten. Doch nicht nur in solchen extremen Situationen ist es sinnvoll, sich für diese schwere Lebensphase Unterstützung von außen zu suchen.

Weniger Streit durch Paarberatung

Eine Paarberatung in München kann bei Trennungsgedanken mitunter noch helfen, Konflikte zu bewältigen und wieder zueinander zu finden. Als Paartherapeut unterstütze ich Sie dabei, tiefer liegende Probleme hinter Ihren Streitigkeiten zu erkennen, die häufig mit problematischen Erfahrungen im eigenen Elternhaus zusammenhängen.

In manchen Fällen ist eine Trennung die beste Lösung, vor allem wenn Liebe als Basis fehlt und Sie den gemeinsamen Alltag mehr als Belastung denn Bereicherung empfinden. Sofern Sie nicht nur emotional, sondern auch beruflich, durch ein gemeinsames Haus oder Kinder miteinander verbunden sind, gibt es dann viele Fragen, die Sie möglichst vernünftig miteinander klären sollten.

Keine leichte Aufgabe in einer emotional aufgeladenen Situation, der bereits viele Vorwürfe und Verletzungen vorausgegangen sind! Als Paartherapeut vermittle ich unparteiisch zwischen Ihnen und helfe Ihnen, das notwendige Verständnis füreinander aufzubringen. Damit schonen Sie nicht nur sich selbst, Ihre Kinder und gemeinsame Freunde vor unnötigen Konflikten. Sie sparen auch Kosten und Nerven, die Rosenkriege häufig nach sich ziehen, und können gelassener in eine eigene Zukunft starten.

Fragen / Antworten

Wann ist eine Paartherapie sinnvoll?

Eine Paartherapie hilft Ihnen, wenn Sie und Ihr Partner feststellen, dass Sie bestimmte Probleme in Ihrer Beziehung nicht allein lösen können und die Qualität Ihres Miteinanders darunter leidet. Damit die Therapie gelingt, sollten Sie beide bereit sein, sich auch unbequemen Fragen zu stellen und an sich zu arbeiten, um Ihren Lebensweg weiter zusammen zu gehen. In selteneren Fällen kommen Menschen in die Paartherapie, weil sich zumindest Einer schon sicher, dass eine Trennung unvermeidbar ist. Hier schauen wir, wie eine Trennung ohne Verlierer möglich ist.

Wie lange dauert eine Paartherapie?

Die erste Sitzung dauert 90 Minuten. Weitere 60-minütige Sitzungen folgen im Abstand von ca. 4-6 Wochen. Auf Wunsch können kürzere oder längere Intervalle vereinbart werden. Wie viele Sitzungen Sie benötigen, besprechen wir persönlich. Die Devise lautet hier: So lange wie nötig und so kurz wie möglich. Meistens sind das zwischen 2 bis 10 Sitzungen.

Was können wir tun, wenn wir uns noch nicht sicher sind, ob wir eine Therapie machen sollten?

Wenn Sie nicht sicher sind, ob dieser Weg der richtige für Sie ist, können Sie alternativ zu einer ersten Paarberatung oder Einzelgesprächen in meine Praxis in München kommen. Dabei haben Sie Gelegenheit, mehr über mich als Therapeuten und die Methoden sowie Inhalte der Paartherapie zu erfahren.

Welche konkreten Ziele verfolgt die Paartherapie?

Die Ziele Ihrer Therapie werden zu Anfang individuell vereinbart und im Laufe der Gespräche, wenn nötig, angepasst. Sie lauten z.B.:

  1. Gemeinsam Stress und Konflikte verringern
  2. Stabilisierung in Krisensituationen
  3. Möglichkeiten für konstruktiven Dialog schaffen
  4. Perspektiven wechseln und einander besser verstehen lernen
  5. Belastende und trennende Erfahrungen aufarbeiten
  6. Unerledigte Geschichten aus der Herkunftsfamilie zu Ende bringen
  7. Neue Entwicklungsperspektiven entdecken und Visionen entwickeln
  8. Übergänge gemeinsam meistern
  9. Auf konkrete Entscheidungen hinarbeiten
  10. Spezifische Regeln und Handlungsschritte vereinbaren

Was tun, wenn mein Partner keine Paartherapie will?

Mit einem Therapeuten über intime Themen wie Beziehungsprobleme, Liebe und Sexualität zu sprechen, bedeutet immer zunächst eine Herausforderung. Wenn die professionelle Beratung jedoch hilft, die Krise zu überwinden, lohnt es sich, Mut zu fassen und sich darauf einzulassen. Alternativ zu einer Paartherapie können Sie bei Beziehungsproblemen auch zu Einzelgesprächen in meine Praxis in München kommen. Hier erfahren Sie mehr darüber, wie Sie sich verhalten sollten, wenn Ihr Partner keine Paartherapie will.

Welche Art von Therapie erwartet mich in der Praxis von Hr. Breitenberger?

In meiner Praxis in München biete ich systemisch-integrative Paartherapie an. Das bedeutet, dass in unseren Gesprächen drei Dimensionen Ihrer Beziehung besonders betrachtet werden:

  1. Sie und Ihr Partner als Individuen mit einzigartigen biologischen, biographischen und sozialen Prägungen in der Herkunftsfamilie, die Einfluss auf Ihre aktuelle Situation haben
  2. Sie als Paar, das nach Ausgleich in einem Spannungsfeld von Autonomie und Bindung, Durchsetzung und Anpassung sowie Geben und Nehmen strebt und sich dabei mit Konflikten auseinandersetzen muss
  3. Ihr aktuelles soziales und kulturelles Umfeld mit den Anforderungen aus Beruf, Patchwork-Familien, Freundeskreis etc.

Systemisch heißt auch, dass das Handeln des Einen zugleich Ursache und Wirkung in Hinblick auf das Handeln des Anderen ist. Es geht also nicht um einseitige Schuldzuweisungen, sondern darum, zu schauen, welche Dynamiken in Ihrer Beziehung einem harmonischen Miteinander im Wege stehen.

Was kostet eine Paartherapie?

60 Minuten: 150 Euro / 90 Minuten 200 Euro. Leider übernehmen die Krankenkassen die Kosten für Paartherapien nicht, so dass Sie für die Kosten als Selbstzahler aufkommen müssen.

Was zeichnet mich als Paartherapeuten aus?

  1. Allparteilichkeit mit einer eigenen klaren Meinung
  2. Ruhe und Übersicht auch in schwierigen Situationen
  3. Respekt gegenüber Menschen
  4. Respektlosigkeit gegenüber eingefahrenen Meinungen und Haltungen
  5. Offenheit und Gelassenheit bezüglich abweichender Lebensweisen
  6. Verstehen und Nachfragen sind wichtiger als Rechthaben
  7. Kreativität und Flexibilität, um scheinbar Unmögliches zu gestalten
  8. Humor, um ein grundsätzliches Problem von Partnerschaften aufzuzeigen: Die Frau heiratet und hofft, dass ihr Mann sich ändert – der Mann heiratet und hofft, dass seine Frau so bleibt, wie sie ist!

Vor allem aber profitiere ich von über 25 Jahren Beziehungserfahrung mit meiner Frau sowie den täglichen Herausforderung als Ehemann und Familienvater von 4 Kindern mit dem Anspruch voll für die Familie da zu sein und zugleich noch genügend Freiraum und Freude für mich selbst zu finden.

Wichtigste Merkmale für das Gelingen einer Paarbeziehung

Konflikte kommen in jeder guten Beziehung vor. Eine Partnerschaft gelingt, wenn Sie trotzdem immer im Dialog bleiben und es immer wieder schaffen, Meinungsverschiedenheiten zu überwinden. Auch wenn Sie sich aktuell in einer Krise befinden, ist es möglich, problematische Verhaltensweisen wie verletzende Kritik, Verächtlichkeit, grundlegende Abwehr und emotionales Mauern wieder hinter sich zu lassen.

Eine gelungene Paarbeziehung ist gekennzeichnet durch die Bereitschaft, das Leben mit dem anderen zu teilen und zudem ausreichend Freiraum für sich selbst zu haben. Wichtig ist, grundsätzlich offen zu bleiben, denn so unterschiedlich Menschen sind, so unterschiedlich können auch Beziehungsmodelle aussehen.

Freundin Experten Siegel